HOGYAN SEGÍTHETSZ EGY GYÁSZOLÓNAK?

HOGYAN SEGÍTHETSZ EGY GYÁSZOLÓNAK?


Rendszerint sokan vesznek minket körül, amikor gyászolunk, mégis végtelenül egyedül érezzük magunkat, azt érezzük, egyedül vagyunk! Ez egy érzékeny lelkiállapot, amelyben egyszerűen nem vesszük észre a segítséget kínáló kezeket. Akik pedig körülvesznek minket, rendszerint nem is tudják, mi az, amivel segíthetnek, és mi az, ami felkavaró lehet.

Hogy barátaid, szeretteid ne érezzék magukra hagyottnak magukat, szeretnék néhány fontos dolgot a figyelmedbe ajánlani, és néhány tévhitet eloszlatni arról, mivel segíthetsz.


1. HOZD FINOMAN SZÓBA!

Sokszor azt gondoljuk, jobb nem beszélni a veszteségről, mert az csak felkavarja a gyászolót. Ez nem így van. A gyász legellentmondásosabb felismerése, hogy ha már senki nem beszél arról, akit elvesztettünk, akkor mi is el fogjuk felejteni őt! Kapaszkodunk hát az emlékezésbe, vagyis nem akarunk felejteni, ragaszkodunk az elvesztett szerettünk emlékéhez. Ha egy kedves korábbi emlékeddel hozod szóba az elvesztett párt, gyermeket, vagy szülőt, ezzel finoman bátorítást adsz annak, hogy emlékezzetek együtt róla. Ha a gyászoló eltereli a témát, persze hagyd, hadd tegye! Eljön az ideje.

2. KÍNÁLD FEL A SEGÍTSÉGEDET!

Ez a legtöbbször - valamilyen suta módon - szóba kerül. Légy konkrétabb! Kínáld fel konkrétan, milyen segítséget ajánlasz! Túl általános, és közhelyes azt mondani, hogy "ha segítségre van szükséged, szólj". Ez az, amit udvariasan megköszön a gyászoló, és maga is elfelejt. A gyász egy érzékeny állapot, amikor zárkózottabbá válik mindenki. Mondj konkrétumokat a gyászolónak, például: "az ügyintézésben szívesen leveszem a válladról a teendőket" vagy "szívesen beszélgetek veled hetente egy-egy órát, csak hívj" stb.

3. KÉRJ A GYÁSZOLÓTÓL SEGÍTSÉGET!

Talán ez a legmeglepőbb tanács. Amikor valaki elveszíti a társát, gyermekét, szülőjét, akkor hirtelen rázuhan az a felismerés, hogy már nem fontos, és már nincs szükség rá többé! Amikor viszont valakitől segítséget kérnek, azzal azt éreztetik vele, hogy fontos. (Lásd Dale Carnegie Sikerkalauz c. könyvét - de az egy másik téma.) Ha segítséget kérsz tőle, megerősíted, hogy most is fontos, hogy ő van, mert teendője, feladata van.

4. NE KÉRKEDJ A SAJÁT BOLDOGSÁGODDAL!

Emberi gyarlóságunk, hogy szeretjük örömeinket megosztani a világgal. Megosztjuk a nyaralásunkról készült boldog fotókat, közzétesszük örömeinket, és azt hisszük, hogy ez másoknak is örömet okoz. De rendszerint inkább irigységet vált ki, és valljuk be, az is a célunk, hogy irigyeljenek. A gyász legszorongatóbb érzése, hogy "amíg én ilyen boldogtalan vagyok, mások élete csupa öröm". Ezért nem tud egy gyászoló úgy örülni más gyerekének, és más örömének sem akar részesévé válni. Ezért nem játszik szívesen a rokon gyerekekkel, akik korábban pedig felvidították. Ezen túl kell lenni, idő kell hozzá.

5. NE ÍTÉLKEZZ!

Könnyű megmondani kívülállóként, milyen formai és tartalmi előírásai vannak a mély gyásznak. Szerencsére már kevésbé formális világban élünk; nem kell egy évig feketében járnia senkinek, ha nem érzi belülről ennek a vágyát. De joga van talpig feketében járni bárkinek, aki így tudja megélni azt, hogy már semmi sem olyan körülötte, mint régen. Eljön az idő mindenre, a gyász levételére is. Lehet hogy fél év, lehet, hogy két év kell hozzá, lehet, hogy egy élet sem elég. Az első tavasz, az első születésnap fordulópontot jelenthet.

6. FIGYELD A TÁRGYAKAT!

A gyászhoz s a halál közeledtéhez érve egyre jobban eltávolodunk a tárgyaktól - egyfajta aszketikus módon. Halálos betegen a korábban fontos ruhadarabok, könyvek egyre inkább felesleges kacattá válnak a szemünkben. A gyászoló is megéli ezt az eltávolodást, szerettével együtt. Amikor már lassan ismét gyarló örömet tud érezni egy új, szép tárgy iránt, legyen az könyv, cipő, vagy márkás karóra, akkor egy fontos fordulóponthoz érkezett a gyász feldolgozása. A gyarló életöröm élvezete az élet szeretetének visszatértét jelzi. Ehhez is idő kell...

7. MUTASD KI A SZERETETEDET!

A gyász rendszerint az elhunyt egész környezetét megrázza, sok kérdőjel, önvád és ki nem mondott hibáztatás veszi körül a szeretett személy egész környezetét. Légy te az, aki kimondod, hogy az élők milyen fontosak, sőt egyre fontosabbak. Nyilvánítsd ki a szeretetedet és ragaszkodásodat, ahogyan csak tudod, még ha ez látszólag lepereg is a gyászolóról.

NB

NB:
AZ ALÁBB KÖZÖLT BLOGBEJEGYZÉSEK EGY RÉSZÉT A KORÁBBAN KÉZZEL ÍROTT NAPLÓMBAN JEGYEZTEM FEL A GYÁSZ FELDOLGOZÁSA FOLYAMÁN. AZÓTA SOK-SOK ESEMÉNY VITT ELŐRE, ÉS MOST ITT VAGYOK, HOGY MÁSOKNAK IS SEGÍTSEK. FELISMERVE, HOGY SZERETTEINK HALÁLA AZÉRT VAN, HOGY MÉLYEN MEGÉRTSÜK AZ ÉLET ÉRTELMÉT:
HOGY TÖRŐDJÜNK TÖBBET AZ ÉLŐKKEL!

2019. március 23., szombat

Nehéz névadás - rossz omen?

Mindig valamin(néha egészen jelentéktelen dolgokon) mélyen elgondolkodom, ahányszor csak Tibi eszembe jut.

És Tiborkám mindennap eszembe jut valami kapcsán.
Az emberi agy meg úgy működik, hogy ide-oda kalandozik, és néha beakad valahol.

Ma azon gondolkoztam el, és azon eszem magam néhány órája, hogy milyen rossz omen, ha egy gyereknek nem tudunk könnyen és határozottan nevet adni.


Lehet, hogy ez csak a magyarországi hivatalos nyomás miatt ilyen elgondolkodtató, mert más országokban nem a szüléskor a kórházban kell végleges nevet választani egy gyereknek, hanem erre több nap, akár több hét is rendelkezésre áll,a szülők és rokonok hosszasan ízlelgethetik a neveket.

Ami miatt most ez a gondolat bánt, az Tibi névadása, ami nagyon nehezen alakult és egész rövid életét is valahogy végigkísérte a neve körüli sok ki zűr.

Tiborka a második gyermekem.
Amikor korábban az első gyerekünk lány lett, még nem lehetett előre tudni a gyerek nemét. De Johanna nevét biztosan tudtam, mert Szent Johanna - ez az erős történelmi nőalak nagyon nagy hatással volt rám; több színházi feldolgozásban is látta.
Ezért szerettem volna ha az én lányom a női erő szimbólumát viseli. És mivel lányom született, ezért nem is kellett a fiúneveken gondolkodni. De Tibor lett volna, egyik unokatesvérem gyönyörű és okos kétéves kisfia után...

Aztán eltelt három év a következő gyermekem születéséig, és ez nem is volt már érdekes.

Három év múlva viszomt már kicsit más nevek tetszettek. Régi álmom volt a Kornél - szerintem nagyon szépen emlékeztetett volna Krúd Esti Kornéljára. De ez apjánal nem tetszett. Azt mondta túl lányos fiúnév.Passz.

30 éve nagy divatban volt a kis Balázs névadás is. Hét hónapos terhességemig Balázsnak terveztük a kisbabát, a kislányom a babáját is Balázs babának nevezte el. De annyi Balázs született akkoriban, hogy meggondoltam magam. Balázs név is passz.

Bennem felmerült a Mátyás név is, mert egy kolléganőm kisfiát így hívták, és apámat is. De anyám kijelentette, ha a részeges apám nevét kapja az unokája, akkor meg sem fogja nézni. Nem vettem komolyan ezt a fenyegetést, de nem láttam értelmét egy ilyen indulatokat keltő névhez ragaszkodni. Hiába a szép "királyi" név, ez is passzolva lett.

Így jutottam el a szülőszobáig, ahol a vizsgálat előtt kint a folyosón még elvitatkoztunk a párommal mi legyen a baba neve, ha fiú lesz. Lánynevünk volt (Melinda), de a fiúneveknél belekeveredtünk a naptárba. Legyen Lacika, mondta a párom, Laci bácsi, a családi tekintély után. De én már annak is örültem, hogy a Jenőke és Gyuszika nevektől sikerült eltávolodnunk a korábbiak során. Nem szerettem volna egy ilyen átlagos nevet adni a gyerekemnek. Ráadásul a születésnapján lett volna a névnapja is, úgyhogy ezt a nevet is passzoltuk.

Így vonultam be a szülőszobába - akkoriban nem voltak apás szülések.

Azzal a gondolattal, hogy mivel nincs fiúnevünk, biztos lányunk lesz.

Egy pár órán belül pedig lezajlott a szülés.
Gond és komlikáció nélkül.
Megkérdezték, hogy:
- Anyuka, mi a neve ennek a szép kisfiúnak?
Erre én kimerülten azt válaszoltam, hogy:
 -Nem tudom.

És mire két levegőt vettem volna, körbeálltak az asszisztensek és elkeztdek finoman pofozgatni, hogy térjek már magamhoz.
Ettől meg én kezdtem feleszmélni, hogy ha nem mondok azonnal nevet, azt hiszik, nem vagyok jól.
Így böktem ki a Tibor nevet végül, gondolva, hogy ezzel időt nyerek, majd délutánig átiratjuk.


De délutánig jött már néhány gratuláló távirat a családtól, Tiborka születését köszöntve.

Nemcsak az egészséges babának örült mindenki, de annak is, hogy kisfiú született végre a családban.
Négyen vagyunk lánytestvérek, és a húgom, meg az én első gyerekem is kislány volt.
Most meg mintha egy átok tört volna meg - végre egy fiú!

Az már nem lett érdekes délutánra, hogy a kisfiú neve Tibor, hiszen ezt a nevet már három évvel azelőtt kiválasztottuk.

Szóval így maradt Tibor Tibor.

De a bonyodalmak nem értek ezzel véget.
Az anyakönyvezéskor kiderült, hogy az amúgy nem gyakori családi név mellett van mégegy ugyanolyan nevű Tibor a városunkban. Ez semmilyen gondot nem okozott persze, de furcsa volt. Mert míg például Szabó Lászlóból jól megfér 100 is egy városban, Sepsi Tiborból kettő is furcsa, nem?

A Jogi Egyetem elvégzése után pedig ismét kiderült egy névazonosság. Épp egy ugyanilyen nevű ismert jogász is van a szakmában, aki finoman felszólította a fiamat, hogy illesszen a nevébe egy megkülönböztető betűt., ha szakmai cikkeket publikál.

Így lett hát Tiborkám (nem hivatalosan, bár készült rá) Sepsi D. Tibor. Anyai nagyapám Desics nevét vette fel volna rövidítvea D betű formájában.

De tulajdonképp lehetett volna belőle, ha úgy alakul:
Sepsi Kornél vagy
Sepsi Balázs vagy
Sepsi Mátyás vagy
Sepsi László is akár...

Ha más neve lett volna, megmenekülhetett volna a végzettől?

Kínoz a gondolat, hogyha más neve lett volna, a rossz szellemek talán nem találtak volna rá.

Ha nincs ennyi vita és bizonytalanság a neve körül, akár minden másképp alakulhatott volna?








Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése