HOGYAN SEGÍTHETSZ EGY GYÁSZOLÓNAK?

HOGYAN SEGÍTHETSZ EGY GYÁSZOLÓNAK?


Rendszerint sokan vesznek minket körül, amikor gyászolunk, mégis végtelenül egyedül érezzük magunkat, azt érezzük, egyedül vagyunk! Ez egy érzékeny lelkiállapot, amelyben egyszerűen nem vesszük észre a segítséget kínáló kezeket. Akik pedig körülvesznek minket, rendszerint nem is tudják, mi az, amivel segíthetnek, és mi az, ami felkavaró lehet.

Hogy barátaid, szeretteid ne érezzék magukra hagyottnak magukat, szeretnék néhány fontos dolgot a figyelmedbe ajánlani, és néhány tévhitet eloszlatni arról, mivel segíthetsz.


1. HOZD FINOMAN SZÓBA!

Sokszor azt gondoljuk, jobb nem beszélni a veszteségről, mert az csak felkavarja a gyászolót. Ez nem így van. A gyász legellentmondásosabb felismerése, hogy ha már senki nem beszél arról, akit elvesztettünk, akkor mi is el fogjuk felejteni őt! Kapaszkodunk hát az emlékezésbe, vagyis nem akarunk felejteni, ragaszkodunk az elvesztett szerettünk emlékéhez. Ha egy kedves korábbi emlékeddel hozod szóba az elvesztett párt, gyermeket, vagy szülőt, ezzel finoman bátorítást adsz annak, hogy emlékezzetek együtt róla. Ha a gyászoló eltereli a témát, persze hagyd, hadd tegye! Eljön az ideje.

2. KÍNÁLD FEL A SEGÍTSÉGEDET!

Ez a legtöbbször - valamilyen suta módon - szóba kerül. Légy konkrétabb! Kínáld fel konkrétan, milyen segítséget ajánlasz! Túl általános, és közhelyes azt mondani, hogy "ha segítségre van szükséged, szólj". Ez az, amit udvariasan megköszön a gyászoló, és maga is elfelejt. A gyász egy érzékeny állapot, amikor zárkózottabbá válik mindenki. Mondj konkrétumokat a gyászolónak, például: "az ügyintézésben szívesen leveszem a válladról a teendőket" vagy "szívesen beszélgetek veled hetente egy-egy órát, csak hívj" stb.

3. KÉRJ A GYÁSZOLÓTÓL SEGÍTSÉGET!

Talán ez a legmeglepőbb tanács. Amikor valaki elveszíti a társát, gyermekét, szülőjét, akkor hirtelen rázuhan az a felismerés, hogy már nem fontos, és már nincs szükség rá többé! Amikor viszont valakitől segítséget kérnek, azzal azt éreztetik vele, hogy fontos. (Lásd Dale Carnegie Sikerkalauz c. könyvét - de az egy másik téma.) Ha segítséget kérsz tőle, megerősíted, hogy most is fontos, hogy ő van, mert teendője, feladata van.

4. NE KÉRKEDJ A SAJÁT BOLDOGSÁGODDAL!

Emberi gyarlóságunk, hogy szeretjük örömeinket megosztani a világgal. Megosztjuk a nyaralásunkról készült boldog fotókat, közzétesszük örömeinket, és azt hisszük, hogy ez másoknak is örömet okoz. De rendszerint inkább irigységet vált ki, és valljuk be, az is a célunk, hogy irigyeljenek. A gyász legszorongatóbb érzése, hogy "amíg én ilyen boldogtalan vagyok, mások élete csupa öröm". Ezért nem tud egy gyászoló úgy örülni más gyerekének, és más örömének sem akar részesévé válni. Ezért nem játszik szívesen a rokon gyerekekkel, akik korábban pedig felvidították. Ezen túl kell lenni, idő kell hozzá.

5. NE ÍTÉLKEZZ!

Könnyű megmondani kívülállóként, milyen formai és tartalmi előírásai vannak a mély gyásznak. Szerencsére már kevésbé formális világban élünk; nem kell egy évig feketében járnia senkinek, ha nem érzi belülről ennek a vágyát. De joga van talpig feketében járni bárkinek, aki így tudja megélni azt, hogy már semmi sem olyan körülötte, mint régen. Eljön az idő mindenre, a gyász levételére is. Lehet hogy fél év, lehet, hogy két év kell hozzá, lehet, hogy egy élet sem elég. Az első tavasz, az első születésnap fordulópontot jelenthet.

6. FIGYELD A TÁRGYAKAT!

A gyászhoz s a halál közeledtéhez érve egyre jobban eltávolodunk a tárgyaktól - egyfajta aszketikus módon. Halálos betegen a korábban fontos ruhadarabok, könyvek egyre inkább felesleges kacattá válnak a szemünkben. A gyászoló is megéli ezt az eltávolodást, szerettével együtt. Amikor már lassan ismét gyarló örömet tud érezni egy új, szép tárgy iránt, legyen az könyv, cipő, vagy márkás karóra, akkor egy fontos fordulóponthoz érkezett a gyász feldolgozása. A gyarló életöröm élvezete az élet szeretetének visszatértét jelzi. Ehhez is idő kell...

7. MUTASD KI A SZERETETEDET!

A gyász rendszerint az elhunyt egész környezetét megrázza, sok kérdőjel, önvád és ki nem mondott hibáztatás veszi körül a szeretett személy egész környezetét. Légy te az, aki kimondod, hogy az élők milyen fontosak, sőt egyre fontosabbak. Nyilvánítsd ki a szeretetedet és ragaszkodásodat, ahogyan csak tudod, még ha ez látszólag lepereg is a gyászolóról.

NB

NB:
AZ ALÁBB KÖZÖLT BLOGBEJEGYZÉSEK EGY RÉSZÉT A KORÁBBAN KÉZZEL ÍROTT NAPLÓMBAN JEGYEZTEM FEL A GYÁSZ FELDOLGOZÁSA FOLYAMÁN. AZÓTA SOK-SOK ESEMÉNY VITT ELŐRE, ÉS MOST ITT VAGYOK, HOGY MÁSOKNAK IS SEGÍTSEK. FELISMERVE, HOGY SZERETTEINK HALÁLA AZÉRT VAN, HOGY MÉLYEN MEGÉRTSÜK AZ ÉLET ÉRTELMÉT:
HOGY TÖRŐDJÜNK TÖBBET AZ ÉLŐKKEL!

2017. március 13., hétfő

Kívülről nézve

Kíváncsi lettem arra, hogy hogyan tudnám "helikopter nézetből" megjeleníteni, mi is folyik bennem és körülöttem.
Leültem egy este, és elővettem azokat a kis lego és kinder figurákat, amelyeket üzleti dilemmák értelmezésekor is használok a vezetőfejlesztés folyamán.

Nagyon szép lett a kirakott látvány (a konstelláció), sőt néhány számomra is meglepő megállapításra jutottam. 

De még sokat kell gondolkodnom rajta, mit is jelent mindez tulajdonképp.

Mit is látok a képen?



Elöl ücsörgök. Egy anyóka-szerű mesefigurát éreztem a legkifejezőbbnek. Ücsörgök egy gitárral, kisírt szemekkel folytatom a zenélést. Nézek a semmibe, előttem nincs semmi. Jobb vállam mögött az elveszített fiam lovasszoborként száguld el tőlem messzire egy ugrató lovon. Zenélek tovább. 

Bal vállamnál (és ez meglepően megnyugtató érzés(!) a párom áll, vállamra tett kézzel.

Talpig szőrös jeti - egy szeretni való "hegyiember", aki átölel és támogat ebben a mindkettőnk számára fura világban.

Ha hátranéznék, a társam eltakarná tőlem a kiskorú gyerekeimet, mert a párom épp közöttünk áll. 

Két csupaszív, bizonytalan kisgyerek, a kisfiam egy óriásbébi, a kislányom pedig egy Törpilla, lesütött szemmel, virággal a kezében, mint aki még nem igazán fogta fel, mi zajlik körülötte. 

A fiam arcán ugyanaz a tanácstalanság; szétesett a világ, a család, a válás, a költözés, az iskolai kudarcok az angollal, a diszlexiával, a KRESZ-szel való birkózás, a jövő kérdései...

A gyerekektől egyenlő távolságra két erős, határozott és csinos nőalak áll. Balra a párom felnőtt lánya, Kimagaslik a családból. Tigris férje, vállán a kicsikkel, ott áll mellette. Másik oldalán a tehetséges nagylányuk, aki gitározik, anyukája pedig óvó-védőn emeli kezeit az egész családja fölé.

A jobb vállam mögött - ugyanolyan távol, mint a párom családja - a nagylányom áll, erős, lecsillapító, higgadt kézmozdulattal. Mögötte megbújik a férje, akinek a kislányuk, az unokám támaszkodik az ölébe.

A nagyfiam egy utazótáskával a kezében a gyerekeim mögül integet a távolból - Londonból. Mögötte pedig felbukkant egy erőszakos amazon, aki lehet, hogy egész más irányba fogja fordítani.

És végül ott vannak még a jobb vállamnál egy vonalban a húgaim. A fiatalabb, a féltestvérem kicsivel közelebb áll hozzám, mellette a húgom van, és összedugják a fejüket. Mögöttük ott áll még anyám és a húga is.

Mit is jelent mindez?


  • A nagyfiam egyre jobban el fog távolodni.
  • A párom lánya ugyanolyan fontos a számomra mint a saját nagylányom!
  • Egyedül érzem magam a fiam árnyékával, pedig a párom ott áll mellettem!
  • Kisfiam örök gyerek, bizonytalanul keresi a helyét a kép közepén - egyenlő távolságra mindenkitől.

Párommal és családjával fontosabb a számomra a kapcsolatunk, mint gondolnám?

A kicsi gyerekeimnek pedig nagyobb szüksége van rám, mint gondolnám!
A fiam halála miatt elhanyagoltam őket!!!

A saját lányom és unokám már eddig is eltávolodott. A közös gyász sem hozott közelebb minket. A keletkező űrbe pedig beszippantódott a párom lánya és az ő gyerekei...



Nincsenek megjegyzések:

Megjegyzés küldése